Hvorfor ?

5b657984-5987-4f7d-ba88-613dd8f08716har bidt meget mærke i, på det sidste, at folk på de sociale medier, er vilde med at belære  andre folk hvordan at man skal opføre sig og ikke mindst hvordan man skal snakke. Det er bestemt ikke kun mig der får en køre i ny og næ.

Jeg har mine verbale fordele i mange sammenhænge og en fordel i jeg bare siger ting som jeg nu synes. Dette kaldes ytringsfrihed. Noget som vi danskere bruger ofte. Specielt efter der er lukket op for diverse sider hvor du egentlig bare kan skabe dig den identitet du gerne vil have.

Jeg kan blive enormt Sussi-16-år. Uden tvivl. Men man opføre sig tit og ofte som dem der henvender sig til en.

Tror nu jeg har hørt mindst 10 gange “hvordan jeg kan “opføre” mig sådan når jeg er mor.” Nu skal jeg give jer svaret. Kunne da aldrig i mit liv finde på at snakke til mit guld sådan der. Kunne aldrig i mit liv finde på at snakke sådan fran min søn!  Hvad Fuck jeg skriver på nettet. Hvordan jeg formulerer mig eller skaber mig, har INTET med min søn at gøre!

Jeg har oplevet rigtig mange ting og handler tit og ofte ud fra de ting. så herved skal folk ikke begynde at belære mig. Jeg kokser helt i kastanien når folk prøver at gøre det. Ydermere folk der skal begynde at bruge mit gamle job som luder mod mig. Kom nu videre mennesker. Det gjorde jeg.

Og selvf. Er det mænd der bruger det sidstnævnte.   kan simpelthen ikke tage Lige præcis det seriøst når det tit og ofte også er gamle kunder der har et horn i siden på mig.

Hvis jeg var en medløber, havde jeg squ nok ikke set ud som jeg gør. Hvorfor skulle jeg ændre mig fordi andre synes det? Pis af. Har skadet min frontallap så meget af slag og stoffer at jeg bare siger tingene som jeg tænker dem. Fordi sådan er jeg. Og ved i hvad? Det er JER der har skabt mig. Det er samfundet der har skabt mig. Det er mine miljøer der har skabt mig og min måde at tænke på. Det er svigt og med den oprejsning jeg har fået, kommer herved også mit overskud til at give samfundet igen. Og det er squ ikke altid positivt.

Jeg får tics over folk der tuder over ingenting. Tit og ofte er det folk der ikke har prøvet særlig meget. Sidder og tuder over et kokain-misbrug man har haft. Men Hey… så prøv at hav et kokain-misbrug, have 0 på kontoen, vær hjemløs og hav aids. Ja, og det er så sjovt nok de mennesker der ikke tuder! Fucking stop det.

Og Hey. Det okay at have det skidt! Men har vi alle en gang imellem!

Da jeg var hjemløs fik jeg opkald fra folk der ringede og tudet over de ikke havde råd til en el-regning på 1000 kroner. Jeg sad og lyttede på det lort og havde ikke selv spist en uge!

Jeg er pisse ligeglad. Folk skal IKKE have ondt af mig! Jeg har taget nogle valg som jeg har lever med efterfølgende. Det er MIN straf. Meget har også været frivillig-tvang om man vil. Men jeg er her nu. Jeg lever. Jeg har en personlighed og en rygrad INGEN kan tage fra mig. Jeg har min søn som jeg ville dø for. Jeg er enormt sympatisk, loyal og ærlig. Men skyder folk med skarpt, skyder jeg kraftedme igen.

Der skal ikke mere end to hjerneceller til at finde ud af at jeg hed nickie naughty som glædespige. Det er bare at have besøgt min blog eller mig på bordellet;)  google-away. Jeg har intet at skjule. Har skevet en hel fucking bog om det.  Jeg kan ikke slette alt det på nettet. Det vil altid være der. Og det er bare en lille del af konsekvenserne ved at stå frem og have haft det job! Sådan er det bare. Jeg er mig og vil dø som MIG. Kan ingen tage fra mig. <3

jeg er fuldstændig helt #uperfekt

Min blog

 

 

Sussinika Zezza Coco Svensson
   

Offer-rolle

22651671-2dd4-4d98-8f59-19177b034a58

Det sjovt. Den Rolle, er der mange der vinder på.
Jeg har levet et bizart liv. Jeg har fået mange tæv, både fysisk og psykisk. Jeg har været luder, misbruger, levet på gaden og ifølge mange haft et Decideret lorteliv. Jeg kunne sagtens have siddet og tudet i lårtykke stråler. Men ærligt ikke. Er ikke typen der påtager mig en offer-rolle. Prøvede jeg faktisk på et tidspunkt og det gav pote… sjovt nok. Måske også derfor fie Laursen har alle de følgere. Må jeg bræk mig. Og sikke et forbillede hun er…Men er bare ikke sådan jeg er som person. Der er mange ting jeg helt sikkert kunne have været foruden. Ting jeg bestemt ikke er stolt af. Men ved i hvad? Jeg har lært af de ting. Jeg er blevet det menneske, jeg nu er blevet. Og er faktisk stolt af de ting jeg har opnået nu. Men jeg kæmpet også for det. Mit temperament, min stædighed gør at jeg kommer fremad og ikke sidder og tuder.
Jeg har grædt meget. MEn jeg har grædt over tegnefilm og i frustration.
Vi er som mennnesker indrettet med visse forsvarsmekanismer i hjernen der gør at jeg stadig står…
det er fortrængning og at kunne lukke helt af. Jeg blev i en anmeldelse på euro-guide kaldt kold og robotagtig. Og ja det var der bestemt også en grund til. Jeg var ikke Sussi når jeg trådte ind ad døren på bordellet. Jeg var nickie. Kom, knep, sut og smut. Vi har de mekanismer der kan beskytte os. Og tro mig. Den har jeg levet højt på. Den samme effekt er sket når jeg er blevet misbrugt, slået ned mm. Det er det der gør jeg står her Idag.
Jeg har fundet tilbage til de “normale” følelser, det normale liv. Dette har ikke været uden kamp og tårer. I den virkelige verden er du tvunget til at have dig selv med for at kunne yde det mest optimale. Det stadig hårdt. Det tager hårdt på mig. Men det fungerer squ.
Jeg er så klar. Jeg er så klar på at give hele verden indsigt i mit tidligere og nuværende liv. Og håber på at kunne flytte folks kognitive skemaer. Og ikke mindst håber jeg at blive en del af teamet.

Forhold og jobbet som glædespige

Sussinika Zezza Coco Svensson
   

“Bank, bank” “hvem der?” “Din fortid”

38ab8a9d-f5ef-4e14-9f2b-796a7213910aHar haft mange konsekvenser af det liv jeg har levet og de mennesker og miljø jeg har valgt at omgås. Jeg har været hos en del psykologer. Jeg  har sågar haft psykolog på fjorden(Skt. Hans, Roskilde). Det det der med at det altid er børnenes skyld. Det er altid børnene der er problemet. Mmmhm. Det er egentlig sjovt man ikke ikke kigger på forældre og miljø. Men vi lever i en rimelig inkompetent verden generelt;)  det er også altid nemmere at projicere ens egne mentale tilstande over på andre folk for ikke selv at tage ansvar for hvad Man egentlig selv fejler. Det er SÅ meget nemmere og der vil helt sikkert være rigtig mange der tror på det der bliver sagt. Specielt når det har været med mig i fokus. Jeg stiller uden tvivl uden for normalen. Jeg er et nemt individ at påføre mentale tilstande og nem at gøre til den onde, fordi alle mennesker har fordomme og jeg hælder måske ikke ligefrem til de mest fantastiske af dem.

Og ja.  Har da fået en diagnose. Den fik jeg får noge år tilbage. Men hverken bordeline, damp eller skizofreni som nogle folk så flot havde gættet på. Fik diagnosen panik-angst og depression. Depressionen tror jeg dog jeg har haft siden barn men blev forværret af de lækre medikamenter jeg engang indtog og som om panik-angsten heftigt indtog med årerne.

Jeg har været fri for anfald i ret mange år. Men har også taget min medicin kontinuerligt.

Jeg har haft travlt på det sidste om dagen. Og første gang i mange år har jeg glemt at forny min recept. Dette gav udslag på et anfald. Følelsen af ikke at kunne trække vejret og herefter gå i panik. Mit hjerte galoperer og jeg ryster.

Dette kan sagtens også være en effekt af alle de ting der sker for tiden. Jeg har faktisk rigtig travlt hele ugen.

Der sker rigtig mange nye ting. Enormt positive. Men også ting som roder op i en masse gammel lort.

Fortiden vil altid indhente mig på den ene eller anden måde. Jeg skal bare finde ud Af hvordan jeg bedst håndterer den.

Mange spørger mig om jeg ikke har taget skade af mit tidligere liv generelt. Og jo det har jeg. Men det er rimelig normalt at ens tidligere liv har påvirket en på den ene eller anden måde. Jeg har bare ikke trukket den helt store nitte i forhold til.

Jeg elsker mit liv. Jeg elsker alle de ting der sker lige pt. Men er helt klar til noget større og vildere og tro mig… jeg kæmper for det.

Almindeligt job vs. bordeljobs

 

Sussinika Zezza Coco Svensson
   

At vaske dagen af sig…

53a8af73-cc18-435a-ba36-06bc7f548c64

Det var noget jeg ikke troede betød det samme når jeg nu kom i normalt arbejde.  Jojo… gik da klart mere i bad som prostitueret(alt andet ville være pænt underligt). Brugte også vådservietter i et pænt større omfang dengang og i en helt anden betydning.

Men ærligt. Jeg vasker stadig mine dage af mig…

før når jeg stod i badet hen af aftenen, tænkte jeg over dagen, kunder, problemerne dagen havde bragt og alt dramaet der tit og ofte forgik. Jeg gør fandme det samme stadig. Jeg vasker det “beskidte” af mig. Jeg vender tingene i mit hoved. Ting der er sket i løbet af dagen og hvordan jeg skal tackle det videre hen. Tænker på de måske mindre gode ting og vender dem lige i den hjerne(som jeg utroligt nok har endnu) imens jeg står under strålerne af vand som skyller alt lortet af mig. Når jeg kommer ud, er jeg “fri”. Jeg er lettet. Jeg er klar til en ny dag med nye udfordringer.

Troede førhen det kun var med mit job som prostitueret jeg ville gøre sådan noget. Man tænker det er logik hvis det har ligget en håndfuld usle sataner og åndet en i hovedet. Men nej… det squ rent psykisk. Altså går da også i bad af rimelig basale, normale årsager:D men er også min måde at skylle en dag ud i afløbet og starte på en ny.

Det er befriende… nok også derfor jeg måske kan være sur dagen stadig over lort der er sket. Så det bare fordi badet ikk har været langt nok;)

 

Sussinika Zezza Coco Svensson
   

En dag i mit nuværende liv



e16d25c9-8a1e-47fc-9538-86a28c77b0a5Jeg vågner kl 6.00 ved at det smukkeste lille væsen står og klapper mig på hovedet. “Mamma, mamma kom” hvorefter han gør tegn til vi skal gå i stuen. Han tager sin dyne og lunter henimod døren. Han stopper op, kigger på mig og gør endnu er tegn på at jeg altså skal til at have fart på.

Jeg står op. Jeg går med ind i stuen. Han sætter sig op i sofaen og jeg putter dynen om min søn, hvorefter jeg tænder for tegnefilm. Jeg går ud i køkkenet og laver kaffe og morgenmad. Den bedste tid på døgnet. Kvalitetstid om i vil. Mørket udenfor i vintertiden, gør det endnu mere hyggeligt. Vi hygger og fjoller.

jeg kaster en hårelastik i håret og det første tøj jeg ser.

Så skal bølle have tøj på og det tager tid. Efter 15 min. Fangeleg og en nu lidt stresset mor får vi nosset os ud ad døren. Vi går ned ad trappen som også tager lidt tid pga. Mor har købt en smule for store støvler så man hele tiden støder mod trinene på vej ned.

Efter 5 min er vi ude på Frederikssundsvej. Malick snakker. Mest om bilerne på vejen mens han klemmer min hånd. Vi går ind i kiosken som vi gør hver dag. Bare for at sige hej.

Endelig når vi vuggestuen og Malick tonser ind. Han elsker sin vuggestue. Jeg siger farvel og Malick er pisse ligeglad da han nu er iblandt tonsvis af legetøj og venner men han kan lige overskue at give mig et krammer og et møsser inden jeg går ud ad døren.

Jeg forlader vuggestuen og går den korte vej til job. Jeg prøver at planlægge dagen i mit hoved. Jeg tænker hvilken udfordring jeg i dag vil stå overfor.

Jeg gik ofte på job med paraderne oppe. Gør jeg ikke på samme måde mere. Jeg tager dagen som den kommer. Jeg handler på det planlagte. Jeg hygger mig i samvær med beboere og kollegaer. Kl. 15 har jeg oftest fri. Jeg tager direkte hen og træner. Jeg skruer op for Spotify. Skruer så meget op så jeg ikke kan høre hvad jeg selv tænker. Det er frihed.. friheden kan lugte lidt surt og nogle gange af løg. Kommer an på hvem der nu er oppe at træne den dag. friheden stopper efter halvanden-to timer. Jeg skifter hurtigt tøj. Siger god dag til receptionisten og vælter ud af døren hvor jeg løber ind i et hav af socialt udsatte mennesker der står og hygger uden foran centeret. Jeg snakker med dem en ti minutters tid. Jeg tager hen og handler i Rema1000 og nærmest løber hjem hvor min mand og søn (de to gladeste mennesker i hele verden) tager imod mig.  Mor bringer, farmand henter.

Jeg laver mad. (For det meste). Sundt (for det meste) vi snakker om dagen henover maden hvorefter vi allesammen sætter os for at bygge duplo som altid ryger ud i at vi alle ligger og “mustler”. Jeg sætter højtalere ud på badeværelset og sætter alle de bedste børnesange på imens jeg fylder badekarret op. Vi synger og malle får plasket alt mit tøj til. Men det fuldstændig ligemeget. Det hyggeligt!

Malle blive puttet. En godnathistorie bliver fortalt og han falder i søvn mens han nulrer mit hår og har begge arme om mig. Det er virkelig tit jeg også lige falder i søvn. Men bliver vækket af en fantastisk mand der står klar med skyr og serie på Netflix.

Der er stille. Vi siger intet. Men behøver vi heller ikke. Vi er trætte. Endnu en fantastisk dag er gået i et normalt liv. Jeg ELSKER det!

 

Sussinika Zezza Coco Svensson